domme jood

verplaats eens een bureau

Rough Day At Work - Watch more free videos

verplaats eens een bureau

Rough Day At Work - Watch more free videos

priceless

Things Go From Bad To Worse - Watch more free videos

mededeling

Tsiem zegt dat Floris een kleine fluit heeft !

een ezel stoot zich geen twee keer, ne kleine wel

Slide Owns Kid Twice - Watch more free videos

pilicaan eet eend

Pelican Eats A Duck - Watch more free videos

bam

Exercise Ball Ownage - Watch more free videos

lachen is dat

Chick Gets Stuck On Fun House - Watch more free videos

NIEUWJAAR KARREE

dit jaar toch ook een nieuwjaars feest in karree 
en dat volledig grats, met bier aan democratische prijs van 1,20 nero's !!

Porno Porno en nog eens Porno

Voor den 1000ste keer , mor het blijft hilarisch

Strontaap ( tweede poging)

Strontaap

Machine girl Trailer

Enjoy

how how how

Kerstman ontslagen omdat hij 'ho, ho, ho' zong

John Oakes moet op zoek naar een nieuwe bijverdienste.
De kerstman in het Australische Cairns moet zijn pak aan de wilgen hangen omdat hij zijn typische 'ho, ho, ho' uitstootte. Ongepast voor vrouwen, vond zijn werkgever, want 'ho' betekent in het plat Amerikaans hetzelfde als 'whore' (hoer). Dus moest de 70-jarige John Oakes er maar het meer dan belachelijke 'ha, ha, ha' van maken, wat hij pertinent weigerde. 

"Na mijn shift maandag kreeg ik het slechte nieuws van mijn manager. Ik zou niet alleen de vrouwen beledigd hebben, maar ook nog eens te luid gezongen hebben. En dat terwijl ik alleen maar de kinderen aan het lachen probeerde te brengen. Belachelijk, ik kan me niet vinden in die nieuwe regels."

Westaff, een bedrijf dat kerstmannen verhuurt, wast intussen zijn handen in onschuld. "Nee, hij werd niet ontslagen omdat hij 'ho ho ho' zong. Het ging om zijn gedrag, dat niet paste bij de klanten van de winkel waar hij kerstman speelde. (svm)

FLATLIFE : ECHT AANRADER !!

backflip op zijn bakkes

dom dom dommerik

kots vliegt door de lucht

Bankoverval

Kweet nie in welk dorp dat da gebeurd is , maar asek het weet gaan ik er direct naartoe om een bank te overvallen. Domste flikken ooit.

japanse vrouwen wrestling

japanse vrouwen zijn echt getikt , check dat filmken nekeer , zie het volledig uit , is echt zot !! heel da weze in bloed

Booze test

69%SOCIAL DRINKER

Jacksonville Dating

Wa ne gek

Deze keirel protesteert tegen de hoge olieprijzen op zijn manier. Hij spuit de vloer van een tankstation vol en steekt het in de fik. Volgens mij heeft hem der oek nie voor betaald. Natuurlijk heeft iemand het gezien , dat gaat natuurlijk rond als een lopend vuurtje. Wie zijn tankstation volspuit met benzine, heeft nood aan relatine of zit aan de heroine ( of cocaine).
By the way zouden die 2 hieronder geen mooi koppel vormen?

Dit moet Amy Winehouse voorstellen

Tsjernobieleken

sex voor handicap

Enrique Iglesias kust minderjarige Antwerpse in badkamer

“Enrique vroeg: ‘Hoe oud ben je?’ Ik ben 17 maar ik antwoordde: ‘18.’ Toen vroeg hij: ‘Is sex legal in Belgium at 18? I’m 30.’ Ik heb gezegd: ‘Then you have experience.’
Waarop hij antwoordde: ‘You have to find out.’ Echt waar. Ik was in shock.”

Dat vertelde Stephanie Keysers uit Schilde gisteren in de ochtendshow van David van Ooteghem op Donna. Het meisje had een meet & greet gewonnen met de Spaanse zanger. Na de show stond ze met een massa anderen te wachten aan het podium. Plotseling kwam de drummer voorbij. Stephanie greep haar kans, ze vroeg om met hem mee te gaan. Wat lukte. Na een korte kennismaking mocht ze haar drie vriendinnen gaan halen.

Het mooie gezelschap kreeg te horen dat hen iets beters te wachten stond dan een meet & greet. Ze mochten mee in de tourbus, die hen naar meenam naar het Sheraton Hotel. Van de bar ging het naar de kamer van Enrique, waar Stephanie niet wist wat haar overkwam.

“Ik was een beetje zat,” vertelt ze. “Hij deed de deur van zijn badkamer dicht en ik heb ermee gekust!”

Haar moeder Nancy toont begrip: “Het is een meisjesdroom die voor haar is uitgekomen.”

Pro-street Romania

Zalige Site

Baat uw zaad

van een trap in stijl

jump over car

crazy fisherman

de kampioenen , jumpstyle

betrapt

echt kapot gaan wat den dezen meemaakt :p

Pico coppens in jambers

marginaalste topgoals

Brats en Lars

Streaker, een ondergewaardeerd beroep

Wat nen held. Alleen zijn omgeving vond van niet; zijn vrouw von het niet grappig ( hij ging haar ten huwelijk vragen) zijn vrienden vonden het oek maar niets en naar zijn hockeyclub ( waardat hij trainer is ) willen ouders uldere kleinen nie meer sturen, nochtans is streaken op een ijspiste naartschijnt oek beestig, he Pier.

De domste sportblessures aller tijden: de top tien

10 De eland

Een origineel excuus om een interland tegen Finland te missen had de Noorse verdediger Svein Grondalen, ergens in de jaren zeventig. Tijdens een rustige jogging in de Noorse bossen werd hij omvergelopen door een woeste eland.

9 De hond

De hond is de beste vriend van de mens maar helaas niet van de sportmens. Darren Barnard van Barnsley gleed in zijn keuken uit in een plasje van zijn nieuwe puppy: vijf maanden out met gescheurde knieligamenten. Nog slechter verging het verdediger Julien Escudé (foto), toen nog bij Stade Rennes. Bij het uitlaten van zijn hond gleed hij uit over de stoeprand. Escudé was drie weken out en zag zich zo een lucratieve transfer naar Manchester United door de neus geboord. Het ongeval gebeurde net voor het sluiten van de transferperiode. Helemaal tragisch is het verhaal van de Engelse doelman Chic Brodie van Brentwood. Die werd in november 1970 op het veld aangelopen door een ontsnapte herdershond. Hij raakte ernstig geblesseerd aan de knie en zou nooit meer dezelfde zijn. Brodie is zijn naam in deze lijst overigens meer dan waard. In de jaren zestig werd een handgranaat naar hem gegooid - een valse, bleek naderhand - en ooit stuikte het doel ineen terwijl hij erin stond.

8 De zetel

Rio Ferdinand, de duurste verdediger ter wereld, speelde nog bij Leeds toen hij in februari 2001 een rustige middag voor tv doorbracht. Na drie uur bewegingloos met zijn been op de salontafel te hebben gelegen, bleek er een pees in zijn knieholte ontstoken. Hij moest twee weken rusten. In de zetel voor tv, uiteraard.

7 De hoekschopvlag

Een mens zou denken dat Thierry Henry (foto), nu Barcelona, maar vroeger bij Arsenal, enigszins bedreven is in het vieren van een doelpunt. Niet dus. Na een doelpunt tegen Chelsea in 2000 wou Henry de hoekschopvlag betrekken in zijn vreugde, maar hij stak ei zo na zijn eigen oog uit. Na enige verzorging kon hij toch verder spelen. In de categorie uitbundige vieringen hoort ook zeker Bob Peeters (foto) thuis. Hij viel met Genk in tegen Beerschot, scoorde en liep bij het juichen een verrekking op. Hij was een maand buiten strijd. En het kan nog erger. Het doelpunt dat Steve Morrow in 1993 namens Arsenal scoorde in de finale van de Ligabeker tegen Sheffield Wednesday had het hoogtepunt van zijn carrière kunnen worden. Ware het niet dat zijn teamgenoot Tony Adams Morrow uitbundig de lucht intilde en vervolgens op de grond liet vallen. Morrow brak zijn arm en miste de rest van het seizoen.

6 De Ferrari

Voetballer Alan Wright is vooral bekend als de kleinste speler (1m63) die ooit in de Premier League uitkwam. Wright vierde zijn transfer naar Aston Villa met de aankoop van een fonkelnieuwe Ferrari. Helaas zijn Ferrari’s niet gemaakt voor kleine mensen. Wright verrekte een spier van zijn rechterbeen toen hij het gaspedaal probeerde in te duwen. Hij ruilde de auto in voor een Rover 416.

5 De antenne

En nog een auto-incident om het af te leren. De Ghanese international Charles Akonnor wou eens uittesten hoe de automatisch uitschuivende antenne van zijn nieuwe auto werkte. Zeer goed, zo bleek, want het ding schoof vlot in de neus van Akonnor, die vier weken buiten strijd was.

4 Het vliegtuigticket

De Kroaat Milan Rapaic (foto) nam afscheid van het profvoetbal bij Standard Luik, maar ooit miste hij de seizoensstart bij Hajduk Split omdat hij zichzelf op de luchthaven per ongeluk in zijn oog stak met zijn vliegtuigticket.

3 De zetpil

De Braziliaanse voetballer Ramalho moest drie dagen in bed blijven nadat hij per ongeluk een zetpil tegen een ontsteking van zijn tandvlees op de foute manier tot zich nam. Hij slikte ze namelijk in.

2 De karper

Buiten categorie is eigenlijk de Engelse doelman David Seaman, wiens blessures even legendarisch zijn als zijn blunders bij de nationale ploeg. Twee keer liep hij een verrekking op aan zijn rugspieren. Een keer bij het grijpen naar de afstandsbediening van zijn tv, een tweede keer toen hij bij het vissen een karper van 13 kilo probeerde op te tillen. Overigens zijn doelmannen vatbaarder voor domme blessures dan veldspelers. De legendarisch doelman Alex Stepney van Manchester United schreeuwde zo hard naar zijn verdedigers dat hij zijn kaakbeen brak en reservedoelman Michael Stensgaard van Liverpool, amper 21, probeerde in 1996 een vallend strijkijzer op te vangen. Zijn schouder ging uit de kom en zijn carrière was voorbij.

1 De varkens

Maar als we het over echt onfortuinlijke voetballers hebben, kunnen we niet voorbij aan de Indonesiër Mistar. De international, toen 25 jaar oud, werd in 1995 vertrappeld door een bende wilde varkens toen die onverhoeds het trainingsveld kwamen opgestormd. Hij overleed ter plaatse. (nvh)

STREAKER

Goe filmken , 3 Belgische doelpunten mor vooral nen blote meneer. HAHAHAHAHAHAHA

Lookalikes

Whats a matta you

Hallö , mêt wïè sprëëk ùk? Bwâäârk

cherrymoon goes crazy

Een bende gabbers maken de zotste pogo ooit

Ballonneke wil dervandooreke

Wil je weten hoe het afloopt klik dan daar >> Checkt vooral die kop van dien dommerik

vlaams behang rapt

vlaams belang doodt

In de ballen gegrepen.

Frank van Hecke, voorzitter van het Vlaams Belang, getuigt in Het Laatste Nieuws dat hij zich in de geslachtsdelen gegrepen voelt bij zijn arrestatie eerder deze week in Brussel. Naar aanleiding van deze uitspraak is de redactie van 4funnewspaper onmiddelijk op onderzoek gegaan naar bewijzen , en met succes. Kijkt u maar hoe een tot nu toe ongeïdentificeerde politieagent zich letterlijk vergrijpt ( achterlangs dan nog) aan een paar corpulente zaadballen, waar zelfs Frans vandeputte jaloers op kan zijn. We hopen voor de voorzitter van het vlaams Belang, toch geen onbesproken vel papier in het homomilieu, dat hij met volle teugen genoten heeft van deze Zaaddalleke Trek.

schup in de kloten

doodsbang, tis ma veur te lachen

Top ten women drivers of the year

ier

Na zijn 2de plaats in de ronde van Auswitch werd deze man aan het kruis genageld. Hij had namelijk 2 weken voordien de ronde van Birkenau gewonnen en was torenhoog favoriet voor de ronde van Auswitch. Helaas werd hij afgedroogd door een zekere Frank. Anne Frank , een nobele onbekende in het concentratiekampwielermilieu. Het gevolg was dat Hitler zich moest terugtrekken uit Rusland. Hij had namelijk met Stalin gewed over de overwinning van Rasmussen, die het na afloop van de wedstrijd uiteraard moest ontgelden. Hij werd ongenadig aan het kruis genageld. Nu ongeveer 60 jaar later geeft deze man Hitler lik op stuk door als magerste atleet ooit de tour de France te gaan winnen.

Fait d'hiver

Zalig kortfilmken met Tom van Dyck.

japanners , nog zotter

zotte japanse show !!

Nog meer lookalikes

Lookalikes

lust for life

hadden ze daar nu echt geen andere fluit voor kunnen kiezen ??!?

Frodo heeft lust for life.

Al in 2005 maakte Elijah Wood werk van zijn passie voor muziek door het onafhankelijke platenlabel Simian Records op te richten. Terwijl Wood de release van een aantal rock albums overzag, had hij ook nog tijd om in films als Sin City en Bobby te acteren. Nu kan hij zijn vak als acteur en zijn liefde voor muziek combineren in zijn nieuwe film The Passenger: de biopic over het leven van Iggy Pop.

Elijah Wood speelt dus punk-icoon Iggy Pop in de film die zich zal concentreren op de beginjaren van Iggy Pop and the Stooges. In die beginperiode brachten Iggy en de Stooges drie albums uit die het punktijdperk definieerden. Daarna ging het bergafwaarts met de band dankzij drugs en andere excessen.

De regie van The Passenger is in handen van Nick Gomez (Drowning Mona), die een budget van $8 miljoen heeft gekregen om de film te maken. Volgend jaar (2008) wordt The Passenger uitgebracht.

le terminator parody

Wortel schieten

twortelseizoen is begonnen!

le terminator

verkiezingen

In afwachting van de resultaten van de verkiezingen wil ik dit effie kwijt. De idioten zijn te oververtegenwoordigd om de democratie te laten functioneren. Het idee dat mijn stem slechts evenveel waard is als die van pakweg ne rosse wortel of een andere fluit, kan er bij mij echt niet in.
Stemmen zou verdomme geen plicht mogen zijn, maar een voorrecht!

Zalig mopken: voor plagiaat vatbaar

Dit overzicht is niet beschikbaar. Klik hier om de post te bekijken.

Bewijzen

Der is wel precies een fout gebeurd in de berekingen van de grootte van de Frans zijne penis, dr Andree. Kheb hier ne foto gevonden opt internet. Tis natuurlijk de vraag in hoeverre deze foto gefotoshopped is? Ik dacht namelijk dat de Frans nie zoveel borsthaar had, om nog niet te spreken van het feit dat hij helemaal geen borsthaar heeft. Ook de grootte van de balzak is betwistbaar. Ik ga verder geen uitspraken doen, maar dit is duidelijk voer voor een heftige discussie.

Bewijzen

Kheb hier een paar wat fotos gevonden die den Dr Andree zijn veronderstellingen wat kracht bij zetten.

kleine fluit

Bush liet recent weten dat na een intensief onderzoek door de FBI gebleken is dat de frans een kleine fluit heeft.
om bush te citeren" Ik heb misschien een fluit die maar zo groot is, maar die van frans is nog vele kleiner."
Dit nieuws mag enigzins verassend genoemd worden, want na vakkundig onderzoek van de gerenommeerde dr. Andree is het nu wetenschappelijk vastgesteld dat je bent wat je eet. Om deze reden werd aangenomen dat frans, in bruinere kringen naar gerefereerd als FFF, wat stat voor Frans Fret Fluiten, (zegt da maar ies 10 keer achter elkaar!) over een massavernietigingswapen zou beschikken. Gezien zijn slecht karakter gaf dit enige aanleiding tot paniek. Dit bleek dus voorbarig te zijn.

ge zijt wa ge eet

het is geweten, ge zijt wa ge eet. ter illustratie checkt de michelinmannekes in de mcdonalds.
Met deze kennis in het achterhoofd kunnen we mogelijks verklaren waarom de frans ne lul is en tevens ook een fluit, de lars ne wortel, den brats een schaap, een arm schaap schaap welliswaar, maar kheb gehoord dat hij em nen akker heeft gekocht of toch gaat kopen. HOERA voor ons schaap, want een schaap zonder akker, das gelijk een cafe zonder bier, en der kunne we nie mee lachen é.

dik zijn is grappig

Zalig filmken: Fallen Art

Koelen breakdancemove

GRAPPIG WIJF

nog wa shane mcgowan, nou met Luc alloo

De zatste mens alive: Shane mcgowan

Vandejaar op Lokerse feesten.

lekker

Bron: © http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=2545645794970743284&hl=nl

party on party on

jawhool , aber das iest ein ganzgeile party. abzuggen die handel!!!
eindelijk , ik kan terug posten!!!

Al een beetje in de vergetelheid geraakt en daarom nog een hulde aan , Karel

nog een paar Karel Dillen-spottings:

Zijn kortstondig lidmaatschap bij de band Nailpin

Gespot op de Gay parade in Azerbeidjan

Bij zijn gangsta-makkers in de hood van california(West-side till die, was dan ook een van zijn motto's, meermaals uit zijn mond verschenen)

Haha, pipi

Click Here for more great videos and pictures!

Karel Dillen in memoriam

Zijn laatste levensjaren liepen wel niet van een leien dakje. Mensen uit zijn omgeving getuigen dat "de motor nog aant draaien was , maar dat der niemand achter het stuur zat". Zo bekeerde hij zich tot de "make love not war"-gedachte en deed hij ongeveer elke overgebleven hippie-oldie in de VS binnen. Zie maar in onderstaande foto. Daarnaast integreerde hij zich bij de Navajo-indianen in Papoea-Nieuw Guinnea , alwaar hij het , ambitieus als hij was, schopte tot sjamaan. Gelukkig bestaan er journalisten die zo zot zijn om het te wagen zo diep de jungle binnen te dringen, anders waren wij nu niet getuige geweest van een meesterwerk van een foto.(onder)

In memoriam: Karel Dillen

Vrijdag laatstleden ging de betreurde Dillen K. van ons heen. Als eerbetoon aan deze grote man in de Vlaamsche beweging, het hart onder de riem van fatsoenlijk recht, kijken we met behulp van enkele foto's uit het persoonlijk archief van Karel terug op zijn gelukkige jeugd, daarwaar de kiem reeds ontsproot van het latere politieke genie dat in Karel verborgen zat. Moge hij rust vinden, hij zal altijd in onze harten blijven.

Nog wa Lars en blommaardspotting op doborock

Blommaard en Larsspotting op Doborock

De Shane

Ik stel u allemaal voor: Shane Macgowan, de man die meer drinkt dan Keith Richards, pete doherty en werner de smet tesamen. Naast schrijver van fantastische songs ook bezitter van het meest fantastische gebit in de wereld van de rocksterren. Zie hem de luk belachelijk maken, iets onverstaanbaar zingen terwijl zijn groepsleden een spielgen kapotslaan alvoren te gaan spagen. Dit is rock and roll, Jan Schepens.

Temptation Island

Weette, soms, zo na een avondje uitgaan met den Brats denkt dat er op deze wereld echt geen dommere mensen zijn dan ou vrienden. Tot ge dit filmke ziet. Talk to the hands cause the face don't wanne hear. En dan vragen West Vlamingen hun af waarom de rest van de wereld hun wil uitroeien. Klik hier

doborock zaterdag 21 april

doborock 2007 by ~Hairman on deviantART

Ricky gervais in Kenia

Op den humosite gevonden, is wel lachen.

Dank u voor de rozen

en plots is er een gat

chick met harde knie

chick box

grappig

goeie ouwe

UKRAINE

Voneigens

Man ik heb kapotgelegen met dit. Sinds die gigantische jodenmop van 1940-45 hebben de moffen blijkbaar niet genoeg humor in huis, dus importeren ze het maar uit Vlaanderen. Zeker da tweede filmke bekijken, die laatste zin is dodelijk. klik hier Dat kan ich niet machen, ik bien dein lerhar.

Het leven zoals het is: politie

Dit filmke is echt kapotliggen. Eén van die dertig procent antwerpenaren zuipt zich zat en begint een zalige discussie met de flikken waarna hij de ruit van hunne combi inslaat. Edde gij een identiteitskaart? Steekt die in ou gat. Waar woonde gij? In zakkemakke. Zeker uitkijken manne
klink hier

paarden kaka

You can see she actually puts her foot in the spoaks

Kerel buitengesmeten uit zijn eigen stamcafé

Toen danek het las dacht ik eerste dant de lars was. Blijkt dan toch dat der mensen zijn die nog neigere stinkscheten kunnen laten.Den deze bijvoorbeeld

kimbo slice

Grinderman

Voor de liefhebbers van schreeuwende gitaren en vettige teksten, bekijk eens deze clip van Grinderman, de nieuwe groep van Nick Cave, die blijkbaar een Lemmy snor heeft laten groeien die zo groot is dat hij binnekort zanger kan worden van Mettallica. De clip is allesinds zalig en de muziek is tien keer beestiger dan al wat Cave de laatste jaren heeft gemaakt. Titel "no pussy blues". I rest my case: klik hier

Lekker wijveken, wel een beetje dik

Dour 2006

Grafzerk Fam. Haarman

Na een nauwgezet onderzoek op het terrein, met name het kerkhof van Pere-la-Chaize in Parijs, is dedective Ossapa te weten gekomen dat zich tussen de graven van grootheden zoals Jim Morrison, Oscar Wilde, Edith Piaff en Eugene Delacroix, ook het Familiegraf van de familie Haarman bevindt. Om begrijpelijke redenen heeft deze familie, die (en dat mag gezegd worden) van bedenkelijk allooi is, een aantal jaren geleden zijn familienaam veranderd. Maar doden veranderen niet, en de echte geschiedenis wordt zoals steeds door grote historici onthuld. Ziehier de openlijke bekendmaking van het Familiegraf van de familie haarman:

pijn is fijn !!

ja dit doet pijn, maar als ze daar een geweldige soundtrack onder zetten, dan kan ik jullie die echt niet onthouden (pijn maar niets gruwelijks (voor de sissies die niet zouden durven))

peirdendiarree

stijve lul van paard is groter dan deze van tsiem kaka

steek zijn neus in andermans zaken

talking about noses, hier is er eentje om in te kaderen.
king size!, nu met extra grote neugaten!

Nog meer neusspotting

Terwijl dat hij hem van schaamte achter zijne neus probeert te verstoppen. Kdenkt toch nie da zijne neus verstopt is , zenne. Beter 10 neuzen in de hand dan De Neus op au wezen.
Wie zonder zonde is , hebbe de grootste neus.
Wie het kleine niet deert , heeft een grote neus.

De Neusspotting

Khem de neus gespot, hier, opt apostelplein tussen een bende foorapen die nog nie eens weten dat de foor nie opt apostelplein staat mor wel op de markt.

meer neus

check de neus , een nieuwe neus gevonden in sint-niklaas

even sint-niklaas in youtube ingetikt, het zal ulder ook vele verbazen hoeveel filmkes ge der nie van terug vindt,

hier de beste

neus gaat loos tijden villa pace
iemand hangt in de lichtgevende kerstbomen
dansenden ouwen bal tijdens discobar galaxy
crazy shit in sint-niklaas (zever eigenlijk)
amerikaans interview met willockx (hoort em engels praten :P)

blommi is scheef

heb tijdens fuifken na optreden van 'the giant leaves' (bandje tubie) den blommaert effkes gefilmd met gsm en dat filmken op youtube gezet !!

excuses voor de slechte kwaliteit

kots eens op een ander zijn been

brats is fan van eddy wally

de bewijzen wegen zwaar door

ga eens van de grond, in 2 stappen

Blommmmaaaaard?

Blomaaaaart WAAR BLIJVEN AU FOTOS VAN NIEFJAAR.
Twas neig zaaalig. Hoe komt da eigelijk danekik ulder(lars en blom) nog trug tegengekomen zijn aant hemelrijk, gulder waart al 2uur foetsie.

irritangten

zout ge die geenen tik willen geven ?

den eddy is niet alleen

het vlaamsche liet wordt door velen bezongen, check den danny green !!